если тебя что-то не устраивает в твоей жизни, есть очень простой способ все изменить...

Получила справку ндфл. И пребываю в шоке. Куда я потратила столько денег? Боже.
Говорят, что если человеку чего-то важного не хватает, он начинает замещать это мелочами, безделушками всякими, ненужным хламом. Все для того, что бы пустоту эту закрыть.
Я довольно давно знаю об этом. Но сегодня пришла в голову мысль, чего же мне на самом деле так не хватает, что приходится эту пустоту так часто закрывать так, что никакие мелочи не помогают.

В силу своей работы с большим количеством людей, периодически, я перестаю их запоминать. Несмотря на то, сколько бы мы не общались, сколько бы я не узнала о данном человеке, пропиталась (может быть) какими-то чувствами, сопереживала бы. Когда он выходит из магазина, я абсолютно его забываю. И остается только лишь «остаточное чувство». Не то, что бы я его потом вообще не узнаю (такое бывает крайне редко), просто именно ситуацию с которой он приходил я сразу не вспоминаю. Остается лишь ощущение, связанное с этим человеком. Т. е. он мне либо приятен, либо нет. От чего именно так объяснить становится трудно. Но по ходу разговора вспоминаешь и находишь причину.
Самое парадоксальное, что со своими «жизненными знакомыми» становится так же. Мозг как-будто сам исключает людей из моей жизни и памяти. Остается лишь чувство, когда я вижу знакомого. Он мне либо приятен, либо нет. И никаких воспоминаний о нем. Вообще.

Самая большая ошибка девушек-идеализация мужчины. Придумает «костюм» и оденет на первого встречного. Потом истерики, слёзы, вот он, мол, какой козёл. Не оправдал её ожиданий.
Вопрос: кто просил одевать на него неподходящий ему образ? Кто вообще сказал, что он должен соответствовать твоим требованиям? Достаточно просто, сразу смотреть и реально оценивать достоинства и недостатки людей. Сразу всем проще. И тебе, и ему, и костюм никто не теребит, не говоря уже о разбитых иллюзиях, которых не будет.
Или быть может тебе именно они и нужны?

Мне очень нравится делать что-то, когда тебе это очень нравится. Не важно что именно. Бежать ли это в 6,30 по парку в воскресенье,когда вокруг ни души, смотреть человеку в глаза так долго,не моргая, что глаза начинают слезиться, или может просто идти на работу пешком (в кои-то веке) и напевать дурацкую песенку и улыбаться собственной глупости и беспечности, или может обливать водой из пистолета малыша (который тоже,кстати,не промах, и уже ведро воды на тебе), или планировать дни/отпуска/лето/жизнь/покупки, зачеркивая потом выполненное, а невыполненное находить через года 1,5 ..
Таких мелочей много, и каждые из них важны. Потому что это большая часть жизни и наших эмоций. Эмоции, следовательно, мысли. Мысли —поступки.
Мелкие мысли плетут за собой мелкие поступки. Мысли Шире. Мысли без границ.

Я так люблю побеждать себя. Это неописуемое чувство, что вот, ты сделала то, о чем мечтала. Или ты сдержалась и не сделала то, что было бы ни к чему. Есть такое классное выражение «Что бы воспитать силу воли, нужна сила воли.»
Шагать. Вперед. Не оглядываясь.

Если мужчина хочет, он позвонит, напишет, узнает как твои дела, чем тебе помочь и как быть в твоей жизни. Если он этого не делает, он этого не хочет. И все. Других причин нет. Так что, не трать попусту время на тех, кому ты неинтересен и безразличен. В мире найдется миллион других мужчин.
Ведь главное изменить свое отношение к этому. Людей не изменишь.

Вот интересно мне знать, все мужчины безразличные к женским глупым мыслям? или только некоторые? если мужчина забывает о каких-то фразах из разговора, значит ли это, что ему плевать на девушку или можно оправдать его наличием большого количества дел? и правда ли, что если мужчина не звонит и не пишет это значит, что ему наплевать?

Чем влюбленность отличается от любви?

В этом вся я.Заслушать какую-нибудь дурацкую песню до дыр. И потом понять, что в ней ровным счетом ничего.
Интересно, так во всём? С людьми, друзьями, мужчинами?

Временами кажется, что чего-то не хватает в жизни. «Вот, была бы машина, и я была бы счастлива», или «вот был бы у меня пресс кубиками и талия осиная», или «был бы у меня парень красивыйумныйлюбимыйвежливый, вот тогда бы я почувствовала, что у меня всё есть. НО! Дело ведь в том, что просто чего-то не хватает в нас самих. И мы пытаемся эту пустоту (дырку) залепить чем-нибудь. Мы ищем людей, которые закроют эту пустоту и сделают нас счастливее. Насколько это правильно? Может быть нужно ценить здесь и сейчас то, что у нас есть. И быть счастливыми уже сегодня. Ведь ни один человек, ни одна побрякушка, ни что бы то ни было другое не сделает нас счастливее, потому как если мы не готовы быть счастливыми не имея это, мы не станем ни на грамм счастливее, имея всё это.

безразличие просто разрывает изнутри. важно помнить-если мужчина хочет,он и позвонит и напишет и в лепешку расшибется-но приедет. а если мужчина этого не делает-не нужно придумывать ему оправдания,если он этого не делает-значит,не хочет.а зачем нужен мужчина,который не хочет,когда есть те,которые уже расшибаются в лепешку?

Меня НЕ интересуют женатые мужчины…НЕ интересуют!!!Вероника,остановись,пока не поздно..

мне очень хорошо. гормоны по телу. не знаю что делать. хочу чего-то и ничего не хочу. хочу людей и одиночества.
глаз дергается. трудный день. разрядка ночью. все больше сил и энергии уходят,не возвращаясь.
в общем,тело ноет. глаза слипаются.впереди много дел. тратиться на пустое-не стоит. главное-не забывать.и почему лучшие идеи приходят ночью и в душе)

меня тошнит от моего мужчины. и сейчас я как никогда понимаю,что это не он (тот самый), а лишь очередной.проходящий.
жадность и эгоизм для меня неприемлем.
по коже мерзопакостный холодок.

Так хочется избавиться от оценочного суждения о людях…Не думать про себя о чужой внешности или каких-то качествах…Зачем вообще думать о каких-то человеческих минусах,вместо того, что бы ценить плюсы?

Ё-моё! 23 февраля…День мужчин…Работа в мужском магазине меня ждеееееееет…

и увидеть таким свое тело…
Вот где взять столько силы воли то?)

Сегодня будет лучше, чем вчера!

плевать на все. о да! я вернулась)

пора взять себя в руки. во всех смыслах  и отношениях..
достаточно начать с простого..и перейти к сложному.
достаточно быть в гармонии с собой и своими чувствами и эмоциями.
достаточно быть проще.
достаточно улыбнуться,включить подходящую музыку, что бы был подходящий настрой..
и все получится. все в наших руках.

я не хочу!! испытывать чувства и эмоции…если раньше хотела, то сейчас не хочу! не хочу доверяться человеку просто так,не подстраховываясь безразличием! я боюсь чувств..очень. отсутствие их-реальная независимоть..и мне этого не хватает..я начинаю чувствовать и меня это пугает. никогда раньше я этого так не боялась.
Ощущение, как-будто панцирь вокруг сердца разваливается и остается лишь чувство незащищенности..

Моё счастье в хорошем настроении, хорошей музыке, долгом вдохновении и упругой мотивации! Всего 4 аспекта, что бы чувствовать себя «в своей тарелке»! Проще простого.

Читали мой блог «Придумала новую идею» от 28 августа 2011 года? Бла-бла-бла,вот что я вам скажу!)

Люблю испытывать чувство безразличия. Это как глоток воды в жаркий день, как прохладный бассейн после  бани, как свежий воздух после душного автобуса. Это чувство, которое заполняет легкие и дает возможность и силы дышать и жить. Это так здорово, когда то, что только что выносило тебе мозг, изжирало душу изнутри, морозило кровь в венах. Это так прекрасно, когда можно посмотреть остывшим взглядом на то, что только что не давало покоя. Это прекрасно, когда понимаешь, что тебе все равно. И это уже не изменишь. Может просто хватит слишком сложно относиться к себе или к людям, которые , в принципе то , не виноваты, что вы возлагаете на них кучу ответственности за ваши взаимоотношения? МОжет хватит надеяться на что-то и навязывать себе чувство любви и всепонимания со всепрощением? может просто нужно остановиться, и оглянуться. оглянуть окружающий мир остывшим и объективным взглядом и понять, что все, что нас до сих пор не устраивало, сжигало нервные клетки, прибавляло каллории, растраивало нервную систему, все это-яйца выйденного не стоит. А знаешь почему? Потому что,МНЕ ВСЕ РАВНО.

В общем то, недавно я поняла такую важную вещь. Мой самый лучший друг-это моя мама. И есть только 2 человека, которым можно всегда доверять без остатка, это она и я. Все. После лишь точка.

И все друзья,которые,казалось бы,друзья друзьячные-все это блеф чистой воды. Просто человеку иногда необходимо чувствовать,что у тебя кто-то есть. И как-будто это близкий человек.

На самом деле,все живут в свое удовольствие и думают только и только о себе. больше ни о ком. Вообще. И я понимаю,что я такая же, Все такие же. Просто, когда по-настоящему начинаешь привязываться к человеку, верить в то,что он-неотъемлемая часть жизни, как раз в этот момент тебе ударяет в голову его безразличный холод. Холод отношения и интереса. И в этот самый момент понимаешь, что все ,что ты думал о человеке и вашей дружбе-все это лишь миф.МИФ, в который приятно верить, пока не дойдет до твоей тупорылой и доверчивой головы, что это иллюзия. Иллюзия-все. Абсолютно. И лишь искренное чувство-это чувство безразличия. Да.

 

И самое сложное,это избавиться от иллюзийных ожиданий от этого человека и ваших отношений. 

http://mailfuture.ru/write/

напиши самому себе письмо в будущее..

Иногда так не хватает нежности и любви,что даже задыхаться начинаешь. Вот вроде все есть. И деньги,работа,внешность,друзья,учеба,успех..Но когда нет того единственного, того, ради которого красишься,выбираешь наряд по 2 часа,и бежишь, как ненормальная,… когда его нет,как-то все пусто и сухо. И вроде понятно,что если вокруг полно людей и нет того самого, лучше быть одной,чем на кого попало бросаться,и вроде ясно все это. но почему-то теплее от этого не становится. И вроде всего одного пазла не хватает для общей картинки,а как получается, без него картина не цела и , значит, не едина. Он вроде как связующий пазл. 

Решила так. Что бы дни не проходили даром,нужно каждый день чему-то учиться.Для выполнения этого нехитрого плана  достаточно всего лишь вести еженедельный отчет о проделанной работе.

Итак,каждую неделю необходимо:

1.Узнавать 3 разных ранее неизвестых факта.

2.Знакомиться с 1 человеком.

3.Покупать то,на что раньше не обратила бы внимание.

4.Смотреть 2 новых фильма.

5.Читать книгу.

6.Научиться чему-то новому.

Поехали.

может проще быть собой? так ведь не ошибешься.

я больше ценю не тех людей,что полюбили меня с первого взгляда,а тех, которым на это понадобилось время. Есть подозрение,что их любовь «качественнее».

Когда не получается у нас с ним ничего,тогда меня бесят не обстоятельства,не он,не время,потраченное на него,а те предательские бабочки в животе,которые потом ещё долго продолжают порхать в животе..Именно они бесят больше всего,или их просто очень жаль,что они сгорают,так и не успев осуществить задуманное..

Музыка-как лекарство.
Музыка-как антидепрессант.
Музыка-как путеводитель.
музыка-как психотерапевт.
Музыка-как спасение.
Музыка-как лучший друг.
Музыка-как счастье.
Музыка-как декорация.
Музыка-как танец.
Музыка-как искусство.
Музыка-как муза.
Музыка-как жизнь.Или хотя бы её 1/2.

Правду говорят,что идеален тот мужчина,которого мы не знаем. Потому что остается место для фантазии. Ни плюсов, ни минусов..Ровным счетом ничего. И тут появляются эти предательницы-бабочки. И так и хочется согреть их..однако,как только ты узнаешь настоящего «идеального» мужчину,почему-то хочется утопить этих поганых бабочек.

Ё-моё! Ну почему? Почему нельзя просто взять и испариться? Просто исчезнуть на время? Или умереть на недельку? Так, что бы никто не доставал?!

Иногда так хочется просто уйти, никому ничего не обясняя и не доказывая..(в чем смысл?)

Каждый слышит только себя любимого, а другого понять не хочет…Хотя, мы сами такие же…

Просто иногда поражаюсь:как много людей в этом мире…Миллионы,миллиарды…Знакомых-тысячи…Друзей-сотни…

А понять и быть рядом могут лишь единицы..Да и на них абсолютно положиться нельзя..

Иногда поражаюсь несхожести мыслей и характеров..Что делать, если угнетение внутри лишь нарастает? не депрессия, нет.. Депрессия-это ведь уже болезнь, из которой можно выбраться только при помощи специалиста..Тут специалист не требуется (так ведь?), но и самой выбраться то ли сил нет, толи воли, то ли силы воли…(?)

Ощущение, будто чего-то не хватает..Так странно..Вроде все есть..деньги,вещи,здоровье,близкие,красота,счастье (?),ум (??), грусть, радость, переживания, поклонники….И в погоне за всеми этими благами появляется и со временем укрепляется мысль о том, что что-то (очень очень) важное упущенно..Начинаешь возвращаться к точке отсчета идешь по ранее пройденным следам, которые уже почти не видны под обилием снего (бредо) пада, вспоминаешь, теряешься во времени, в себе…А тараканы (те , что в голове) тем временем становятся больше, плодятся, учатся говорить, а значит, задают ещё больше новых вопросов,потом читают книги,особенно психологические,и вот в этот самый момент все становится ещё хуже..Потому что ,вроде бы, ответы на все эти вопросы полученны…НО. Они ведь не устраивают..И получается каша..

И! Не забыть бы.. К чему все веду то.. 

Это ведь все было внутреннее, а потом все это смачно смазать упреками из-вне…или вопросами, или расставливанием точек над i…или….

в этот самый момент начинаешь мечтать…Вот так просто исчезнуть, испариться..

В этом ведь что-то есть, не так ли?